三次元より二次元よね

silk

2009-05-06T20:49:32+09:00

ときめきすぎて死ぬかと思った
何にって、航/生に
ドリライ観に行ってから結構本気でトムに夢中ポイ
彼の笑顔に癒されてます
ブログまたやって欲しいです
三次元にトキメクの久しぶり
でも相手芸能人
自分オワレ（＾p＾）

無題

2009-04-30T00:54:32+09:00

今晩は！お元気ですか？元気です！ダイエット始めました意味わからん。またあの日々を繰り返す気なのかわからん。今回は『健康的に1ヶ月-1kgペース』でいきますよ。体重計は週に1度程度、気分の良いときに乗ることにします。絶対毎日とか乗らないね。ちなみにBMI18です。ダイエットする必要はありません。ではなぜ痩せたいのか。それは一度に2000kcalを超えるお菓子のドカ食いをして以来胃がはち切れそうになるまで食べないとイライラしてしまうという現象が続き、つい先日まで43～44kgを越えなかった体重が頻繁に45kg台になり、平均18％だった体脂肪率も19.5％をよく見るようになり、17を切っていたBMIも18になり、下腹が妙に出てきたからです。数字を見れば痩せる必要なんてないことはわかっています。でも一度下を見てしまったらもうその数字が基準になってしまうんですね。目標は体脂肪率16％です意味ワカンネ。ちなみに別に生理不順でもなんでもなかったのですが近頃生理来ないなーというワケです。ちょっとダイエットとかやめようよただのストレスでしかありません。しかしね、食べてもストレス、ダイエットもストレス。よく噛んで腹八分目、これが丁度いいんですね。あとは脳と胃が上手く相談してくれればいいんですが。もう少しです。もう少しで普通に食事ができる戻ってきそうなんです。それまでは阿呆だとわかっていても少し痩せて身体と心と栄養の関係をみてみたいんです。適度に適度にじわじわ痩せていこうと思います。とにかく前みたいなダイエットはしない。これが今の目標。

無題

2009-03-18T23:00:21+09:00

ただの食べ物日記です（＾q＾）

私が許せる一日の摂取カロリーは基礎代謝量とイコールです。私の基礎代謝量は一般的な計算によると1047Kcal。まさかそんな数字で一日がもつはずもなく余裕で越しています。昨日よりは今日、今日よりは明日、ですね！これテニミュの教え。でもこうやって日に日に摂取カロリーを減らしていくといつか0になりますね。死んじゃうって。じゃあ普通に食べます。今日は大好きな小豆を煮ました。あんこにしました。勿論甘さはカロリー0の天然なんとかなんとかって甘みつけるやつです。別にカロリーが問題なわけじゃあないんですね、ビタミンとミネラルです要は。炭水化物、タンパク質、脂質＜＜＜野菜、きのこ類、海藻類。スナック菓子、洋菓子＜＜＜和菓子＜果物。そんな感じで一週間くらい洋菓子は口にしていません。まあ和菓子は食べていますが（＾q＾）四六時中栄養と体重とカロリーと食事のこと考えています。食べ物を我慢するって苦しい／（＾q＾）＼

無題

2009-03-17T00:01:03+09:00

もう嫌やんこんなんばっか調べてるこれだって美味しそうなんだもんこれいつまで食事制限続けるのーーーーーーー吐かない暴飲暴食しない拒食しないだけマシです和菓子は主食ですもうどうしてそんなに痩せたいの？正直こういうサイトを見てなんとか食への思いを満たそうとしているときの自分が一番憐れだと思う。食べたければ食べりゃいいじゃん。そんなに痩せたいの？小豆は食物繊維も豊富だしちょっとくらい食べたっていいじゃない。あんこ大好きなのよね～もうたまらないです。本当馬鹿じゃないの？太るのがそんなに怖いの？別に太ったっていいじゃない。いったい何キロになれば我慢しないで食べられるの？何キロになったって満足じゃないんでしょ。なら今我慢しなくたっていいじゃない。レコーディングダイエットはやっぱり私には向いてない。過剰になりすぎよ。

今朝の夢

2009-03-13T21:55:53+09:00

今朝の夢のお話をします。はっきり覚えているところは一瞬です。雪が降っていて私は氷帝メンバーと傘をさして歩いていました。後をの横断歩道にはジローがいました。私は特に理由もなく氷帝メンバーの間を縫って前へ駆けて行きました。一番前には跡部がいました。振り向いた跡部に向かって両手を広げダイブ！彼は勿論受け止めてくれました。ほんわかな夢でした。お陰で今日一日比較的心穏やかに過ごすことが出来ました。有難う跡部！（＾O＾）

ビタミン

2009-03-12T21:08:44+09:00

ビタミンＫってなんなのー！？ビタミンＫばっかり摂って他のビタミンはサプリメントからですビタミンＫばっかり含まれてるのよ私の食事！

懲りずにまたダイエットダイアリーつけ始めました。今度のは栄養関係やカロリー計算が分かりやすいので以前の様にはならないと思います。レコーディングダイエットってやつです。以前は過剰にダイエットダイエットってなりすぎたので今回は維持でいきたいと思います。1年前と比べて8キロ減ったんですよもう痩せなくてもいいって思う。でもまだ膨満感が怖い。いっぱい食べた後は身体が緊張する。ふつうーに美味しく食べられたらどんなに楽しいか。それでも以前に比べたら本当に美味しく食べています。1日3食規則的に食べてる。日によって量はまちまちだけれど、今はご飯もパンも食べられる。おからと豆乳ばっかりの生活じゃなくなった。

来月の日吉オンリーが楽しみです！100円玉貯めてるよ。

無題

2009-03-04T21:58:04+09:00

あーもうカスカスカス山カス夫
心身共にすこぶる良好です
ここ一ヶ月以上自傷なしーの自殺願望ほぼなしーの生きてるって素晴らしいーの家族やら友人やらに恵まれているーので幸せ絶頂？そう自分が回復すると苦しんで底にいる人に偏見を持ってしまう罠ああ最低ね。みんな回復しなさい。無理だってそんなん私はこんな人生嫌だ！って思ったから自分は病気じゃないって思ってもう病院も行かなくなったし薬も飲まない。だって病気じゃないもの。みんなそれでいいの？知り合いに精神病の子いるけど、なんで自分がメンヘラーだってことを歪んだ性格の言い訳にしているようにしか聞こえなくなってしまったよ御免ね。私だって逃げたいが為に病気を言い訳にしてた感はある。だからこそ、そのときはカスでクソ辛かったからこそみんな良くなりたい、病気だったら治したい、そう思うでしょう。辛いままでいいの？治したくないの？それはあなたの性格なの？それとも病気なの？それとも病的な性格なの？リスカしてることや薬飲んでることをやけに人にふれて回ってるのはなぜ？構って欲しいんでしょ。可哀想ねって思われたいんでしょ。自分は精神病だから頭がおかしいのって言えば周りの人が気を使ってくれて、自分を悲劇のヒロインに仕立ててくれると思ってるんでしょ。それはそれでいいよ。他人はすごく迷惑してるけど。あなたの望んだ生き方がそれなら別にいい。でも私は嫌だ。そんな人生絶対嫌だ。可哀想ねなんて最高に馬鹿にされてるよ。可哀想って蔑まれてるんだよ。そんな人生絶対嫌だ。もう自傷もしない。寧ろ怖くて出来ないよ。健全な証拠。緊張病は相変わらずだけれど、過度に緊張してしまう人っているよね。真面目すぎるって言われても仕方がない。でも生きてる。普通に。私の性格なんだから、それを病気なんて言ってしまったら私が可哀想よ。可哀想っていう特別扱いなんていらない。どうせ特別になるなら立派なことして褒められて特別になりたい。私は一生わけのわからない精神病と闘って苦しみが大半を占めるような人生なんて嫌だ。五体満足に生まれてきたんだから、なんで上を目指さないの。病気を弱い言い訳にするのは全くの無意味。嗚呼可哀想ね。

無題

2009-02-13T09:28:56+09:00

なんだかんだ言って生きてるんだから生きてるってことです。考えすぎて一週まわってぐるっと戻ってきた感じです。テニスってサイコー日吉くん大好き。それだけは変わっていないっぽい。不安定です。でもみんな不安定ですよね。未来が分かりきった人なんていないんですからね。明日死ぬかもしれないし、そんなの考えたってわかりゃあしないんです。宇宙（世界、人生、全て）＝わからない。ことすらもわからない。って一周まわってきました。何言っているのかよくわからなかもしれませんが（笑）、不安定ながらもテニス愛、家族愛、友人愛、博愛ですね！そして自分の信念を貫くというところに一周してようやく辿り着きました。不安定です。日吉くん大好きです。でも元気です！自分が一番正しいと思うことをやるのです。早く免許取りたいです。陶芸やりたいです。絵描きたいです。自分の創ったお皿で他人が料理を食べて幸せを感じてくれることはきっと私も幸せだ、そんな気がします。一気にプチ拒食も経験できて、食べることの幸せを改めて実感できたことのお陰です。自分が苦しい思いをしないとなかなか幸せって感じられない。私の人生はそんな感じで進んでゆくのかもしれません。みんなそうなのかもしれません。人それぞれ。人生それぞれ。私は私なりに、っていうのが、ようやく、わかって、きたような、気もします。日吉くん大好きです。もう病院には行ってませんし薬も飲んでいません。だって私病気じゃないもの！（＾＾）至って元気です！

マルメロさん有難う御座います！
やはり人は忙しくしてて、だからこそ休日が楽しみなのであって、現実逃避するのであって、とか、悪を知って良を感じる、みたいな感じでしょうか。人生って色々あって、楽しいですよね！（＾＾*）

無題

2009-02-05T12:36:10+09:00

今何をしていても不安と緊張ですやっべーこれぜってー免許とかとろうとしてる場合じゃないよね。でも自殺願望と自傷はしてませんそれすら怖い。怖いという感情しかなくなってしまいました。日吉くんや氷帝っ子のことも不安でかき消されてしまうんです。でも死にたくないです。人生19年で一番精神危ういです。自分でも他人に言っていいことと悪いことの判断ができなくなってしまいました。自分の本来のテンションというか、人とどう接したらいいのか（どのテンションで接したらいいのか）が全くわからなくなってしまいました。
元気です！

マルメロさんコメント有難う御座います！（＾O＾）
サンホラは心に悪い気がします笑
『病は気から』な感じがしてます笑
とにかく明るいことを考えていきましょうね！aikoとか聴いてアニメへの情熱を復活させようとしてることろです（＾＾*）

元気です！

無題

2009-01-27T22:32:01+09:00

今晩は。またまたお久しぶりです。
昨日久しぶりにアニメを観ました。魍魎のハコです。ああいう雰囲気です要は。Sound Horizonばかり聴いています。だから一向に良くならないのか。前向きにいこうと思えば死にたいと思ったり、昔みたいな綺麗な（というか普通のね；）腕に戻りたいと思えば結局また切ってしまったり。学校も行かずただ無駄に時間が過ぎてゆきます。友人との旅行までは、３０日のテニミュまでは、友人や両親の為にも、と思ってとりあえず死なずに生きています。まわりのみんなの優しさに幸せを感じるのに、時々虚しさと不安に襲われます。不安はレキソタンである程度の時間回避できますが、虚無感だけはどうも…今までは不安を少しでも和らげるために自傷をしていましたが、血を流して生を感じる人の気持ちがすごくわかる今日この頃です。この間友人に「私は生きるよ」と伝えたばかりなのに、もう挫けてしまいそう。怖いです。今後どうなってしまうのか、いつまで不安と憂鬱と虚無感と闘っていけばいいのか、そんなの勿論誰にもわからないし、私次第なもんです。自分の頑張りが未来に繋がるなら、今頑張らなくちゃ不安からは逃れられない。でも何も出来ない。どうしたらいいのかわかりません。自殺は確かに逃げだけれど、生きるのが苦しいのなら死んで楽にさせてあげてよって思います。私は自殺肯定派です。
そうね、至って元気ですよ！